Hvordan lære at elske min seksuelle identitet hjalp mig med at lære at elske min cellulite

Som en queer, sort kvinde har mit forhold til min krop og min identitet været rodet.

Selvom jeg ved, hvad en kvinde er "formodentlig" at være tynd, hvid og feminin på en måde, der følger de mange mænds blikke-jeg ved ikke, hvad en kvinde som mig, en biracial biseksuel, skal ligner, nøjagtigt.

Det hjælper ikke, at min identitet i sig selv har været noget helt andet at regne med. Jeg var på college, da jeg indså, at jeg nok var queer. På trods af at jeg fuldt ud støttede LGBTQIA + -samfundet, da jeg indså, at jeg var en del af dette samfund, fandt jeg mig selv synke i en depression. Hvad hvis jeg ikke var rigtig queer? Hvad hvis jeg gjorde det forkert? Hvad hvis jeg forsøgte at danse en pige og indså, at jeg faktisk ikke kunne lide hende at måde og endte med at lege i tropen af lesbiske bliver "luret" af lige piger?

Jeg vidste ikke hvem jeg var længere.

Min rejse til at elske min krop og kærlighed til min identitet blev sammenflettet som i sidste ende kom det hele til mig at lære at elske mig selv, uanset hvem jeg følte at jeg var "formodet" at være.

Jeg havde brug for eksempler på, hvem jeg kunne være, men på det tidspunkt kunne jeg ikke finde folk som mig. Når jeg tænker på ordet kvinde, et meget specifikt billede dukker op i mit hoved. Når jeg tænker queer sort kvinde, der er en slags vag form, jeg ikke kan definere.Men hvad jeg ved om den form er, at hun sikkert ikke bærer sin vægt som jeg gør-eller har næsten lige så meget cellulite.

På den sjældne chance, at kvindelige farvefarver er repræsenteret i medierne, er de forbavsende smukke, som om deres skønhed … tjener som en måde at afbalancere deres "dårlige" - deres kvæsthed, deres mørke eller begge dele.

Så længe jeg kan huske, har jeg altid haft cellulite.Jeg har brugt flere timer, end jeg plejer at indrømme stående i badeværelset spejl og holder min røv højere for at se om det ville forsvinde. Jeg har grebet på mine hofter og undret mig over, hvordan jeg ville se ud uden dem. Og da jeg indså, at jeg ikke var lige i mine 20'ere, begyndte jeg at spekulere på, om jeg ville se queerer, hvis jeg kunne slough dem lige ud.

Meget af dette har at gøre med, hvordan kvindelige kvinder er portrætteret i film og på tv. På trods af at det er 2017, er det stadig sjældent at se queer kvinder i mainstream medier, og når du gør det, er de ofte tynde, huden omkring lårene og røvet glat - absolut ikke nedtonet. Viser som L-ord og film som Blå er den varmeste farve og Under hendes mund nutidige kjernefund som en ting kun af tynde kvinder, der konstant forbereder queerkultur som noget, der ejes af disse kroppe og lige uden for rækkevidde for mennesker med organer som mig, eller for fede mennesker eller for handicappede.

Også, hvide indtjener sig inden for disse kvinder og tilføjer til den dybt fejlede ide om, at køenhed tilhører hvide mennesker.

Når min kæreste og jeg går ud med venner, uanset om de er queer or straight, er jeg den, der er mærket femme eller girly, mens hun bliver skubbet ind i en butch / stud-rolle, på trods af at ingen af os identificerer med enten - og jeg ved det det er på grund af vores krop. Jeg har store hofter og et stort røv; hun har smalle hofter og magert muskel. Der er noget ekstremt skræmmende om at sætte på et tøj, jeg føler mig godt tilpas i, går ud med vores nærmeste venner, som er den mest autentiske version af mig selv og stadig ikke bliver læst som jeg føler jeg burde være.

Det føles altid dybt og skåret, og jeg er aldrig sikker på, hvordan man retter den. Jeg griner af det, men etiketterne kører stadig gennem mit hoved, og for resten af natten føler jeg mig bare kastet.

Min egen kropstype er blevet noget, jeg ofte ønsker at undslippesom om at have et legeme, der mere let kan læses som androgynt-noget uretfærdigt og unøjagtigt snoet for at betyde tyndt, ville få min krop til at føle sig mere som hjemme.

Mens sort kultur generelt ses som mere permissiv i forhold til kropstyper, betyder accept af større lår eller større bukker ikke nødvendigvis accept af ting som cellulite, noget luftbrændt ud af billeder i sekunder med den rigtige app uanset kvindens identitet i billedet. Når jeg er om natten rullende gennem Instagram og de snesevis af "butt mål" på mit Instagram Explore feed, kan jeg ikke se folk der ligner mig. Måske er deres kropstype ligner, men manglen på fordybninger eller dips i deres hud minder mig om, at min krop er set som "forkert." Det gør ondt.

På den sjældne chance for, at kvindelige farvefarver er repræsenteret i medierne, er de forbavsende smukke, som om deres skønhed, samfundsmæssigt godkendt som den er, tjener som en måde at afbalancere deres "dårlige" - deres dronning, deres mørke, eller begge.Queer-kvinder af farve i mainstream bliver ikke gennemsnitlige, og de får bestemt ikke cellulite.

Så hvordan kunne jeg stå i spejlet med denne krop og denne hud og kalde mig queer? Spørgsmålet er det jeg kæmper med nu og sandsynligvis vil altid fordi det ikke kun er et personligt problem. Det er en kulturel. Når det kommer til identitet, føles den overordnede fatfobi i vores kultur alt for at gøre fede, at androgynske kvinder føler, at de ikke tæller for at få folk til at føle, at de ikke har lov til at nyde sommeren eller mad på grund af deres vægt. Udover identitet fortsætter skaden kun, med fede mennesker, der ikke får tilstrækkelig sundhedsydelser på grund af deres vægt.

I den store ordning af ting skræmmer mit forhold til min cellulite mig. Det lader til noget, jeg skal kunne komme forbi. Men virkeligheden er detså længe vores kultur direkte binder vores værdi til vores kroppe, vil det ikke være let at komme forbi den foruroligende frustration at føle, at jeg skal se ud som noget andet for at være den jeg er.

Dybt ned, jeg ved dog, at min værdi ikke er afhængig af min vægt eller hvor min krop bærer fedt, eller hvor min hud pucker. Jeg ved, at jeg bare er denne biracial, biseksuel væsen, uanset hvad min krop ligner. Min seksualitet går ud over min krop, og der er ingen forkert måde for mig at leve det ud. Og jeg er håb, at når repræsentationen af queer-kvinder og ikke-binære mennesker af farve stiger, vil jeg finde flere mennesker som mig selv, se mig selv i dem og ikke føle, at jeg på en eller anden måde mangler et skridt og gør det hele queer ting forkert.

Min cellulite er et bevis på, at jeg har levet og vokset og ændret, og min krop er lige så væskelig som min identitet. Og lige så gyldigt.

Denne historie blev oprindeligt offentliggjort på et tidligere tidspunkt.

Her på Byrdie ved vi, at skønhed er langt mere end fletningstræninger og mascara-anmeldelser. Skønhed er identitet. Vores hår, vores ansigtsegenskaber, vores kroppe: De kan afspejle kultur, seksualitet, race, endog politik. Vi havde brug for et sted på Byrdie for at tale om disse ting, så … velkommen til Flipside (som i naturens skønhedsside!), et dedikeret sted for unikke, personlige og uventede historier, der udfordrer vores samfunds definition af "skønhed". Her finder du kølige interviews med LGBTQ + berømtheder, sårbare essays om skønhedsstandarder og kulturel identitet, feministiske meditationer på alt fra lårbryn til øjenbryn og meget mere. De ideer, som vores forfattere udforsker her, er nye, så vi vil gerne have, for vores erfarne læsere, også at deltage i samtalen. Vær sikker på at kommentere dine tanker (og del dem på sociale medier med hashtag #TheFlipsideOfBeauty). Fordi her videre Flipside, alle bliver hørt.