Hvorfor jeg slipper mit perfekte forhold

Hvad betyder det virkelig at lade slip? Da vi vendte dette spørgsmål til vores redaktører og læsere, viste deres svar, at sorg, katarsis og genfødsel kommer i alle former - om det endelig går videre fra et mislykket forhold, genopbygger sig efter et smertefuldt traume eller stille farvel til farvel person du engang var. Vores Give slip Serier fremhæver disse overbevisende og komplicerede historier.

Da jeg var 13, lavede jeg en tjekliste over træk, jeg krævede af min fremtidige mand. Det var en temmelig kort liste, hvilket ikke er overraskende, i betragtning af det faktum, at den eneste følelse af romantisk kærlighed jeg nogensinde havde oplevet på det tidspunkt, blev målt mest ved at lytte til Avril Lavigne sange. Ti år og et par knuste hjerter senere (jeg forstod endelig Avril's angst!), Jeg mødte en person, der legemliggjorde alt på den længe glemte liste. Handsome? Kontrollere. (Jeg var en lav 13-årig.) Succesfuld (hvad det betød som en teenager)?

Kontrollere. Behandler mig som en dronning, selv i mine mindst dronninglige øjeblikke (som dengang havde jeg for meget tequila og råbte på ham foran alle mine venner for at købe mig kyllingnuggler)? Kontrollere. Køber mig kylling nuggets, ingen spørgsmål spurgt? Check, check, check. Og stadigvæk.

Leo og jeg fandt hinanden uventet, både frisk single fra tidligere relationer. Ingen af ​​os var på udkig efter noget seriøst, men som magneter ville vi forsøge vores bedste at trække fra hinanden, kun for at snappe tilbage på plads, komfortabelt nestling ind i hinanden med et hemmeligt suk. Det føltes rigtigt på en måde, som intet andet romantisk forhold havde før i mit liv. Med mine tidligere kærester var der altid en ubalance mellem, hvem elskede og hvem var elsket. Med Leo følte det sig lige. Vi elskede hinanden nøjagtig samme - hvilket ville være meget og lidenskabeligt.

Jeg kan huske at sidde i passagersædet på hans lille brændte-orange Honda Fit en særlig varm LA dag, vores hænder spændte tæt over midterkonsollen som om vi var Jack og Rose lovende hinanden, vi ville aldrig give slip - undtagen i stedet for langsomt nedfrysning til døden ved siden af ​​Titanic, gik vi ned ad I-10 med vinduerne nede og diskuterede målløst en venns kærlighedsliv. Det syntes hun gik på strøg med mislykkede datoer med fyre, der ville spøgte hende eller behandle hende dårligt.

Jeg rystede lidt på mit hoved og følte for hendes situation, mens jeg samtidig var lettet, jeg var ikke i hendes sko.

"Jeg er så heldig at have dig," sagde jeg, kyssede Leos hånd og rødme lidt, da det stadig var tidlige stadier. "Har du ikke lyst, har vi fundet hinanden?" Han blinkede mig et smil så hurtigt og lyst, det kunne have virket perfekt til en outsider-men jeg følte det så tydeligt på min hud som sollyset strømmer gennem mit passagervindue. Jeg var altid den snakkesalige i vores forhold, kunne rattle off og diskutere min forskellige tilstand af følelser til enhver tid og helt ubange for dramatiske erklæringer af hengivenhed (hvis du spurgte, ville han nok chuckle og sige, at jeg relished dem).

Leo var mere reserveret, omhyggelig og stoisk, i hvert fald først (han var jo halv britisk) - men under vores forhold vil dette glimt af et smil, altid ledsaget af en krølning af hans blå øjne, minde mig om at Jeg var elsket af ham. Jeg havde aldrig elsket eller været elsket på denne måde før, den slags kærlighed, der ser alle dine ødelagte, grimme dele og skråkanter og omhygger dig alligevel, selvom den tårer lidt i processen. Det føltes som en voksen type kærlighed - den type kærlighed, der opretholder den ene store romantik, du har for resten af ​​dit liv.

Og stadigvæk.

I næsten tre år var jeg i en lyksalig sky. Vi var i en lyksalig sky. Alt, der skete omkring os, følte vildt, tinget i tusindårsrosa og varmt. Intet kunne virkelig gå galt, fordi vi havde hinanden. Begge vores karriere tog samtidig afsted, og i slutningen af ​​hver dag ville vi ombryde vores lemmer rundt om hinanden på hans ridseblå sofa og spekulere på hvor godt livet var, hvordan heldig -Der er det ord igen - vi skulle have hinanden.

Lad være med at tænke på den snigende lille stemme i mit hoved, der minder mig om, hvorfor jeg brød sammen med min tidligere kæreste, at forfølge min drøm om at flytte til New York og lære at være alene. Glem det ikke. Da denne stemme krøb op, skyllede jeg det straks. Vidste det ikke hårdt det var at finde nogen, der supplerer dig på alle måder og vil være med dig lige så meget som du vil være sammen med dem? Så det ikke min eneste venner omkring mig at kæmpe for at finde det jeg havde? Det er så sjældent at have forbindelse til nogen som denne, Jeg ville skille stemmen internt, eskortere den helt ud af mit hoved og smække døren i kølvandet.

Og stadigvæk.

Der var et særskilt øjeblik, hvor alting ændrede sig, og det kan bedst beskrives som undervands i årevis, så det brister gennem overfladen, forstøvning og gasping. For ingen tilsyneladende grund var min livmoderlignende, trøstende verden pludselig klare og lyse. En tinny lyd løb i mine ører, og jeg følte en blanding af svimmel og desorienteret. Jeg ser tilbage på vores forhold, og det øjeblik føles som det punkt, hvor alt begyndte at rave op.

Jeg følte mig pludselig meget opmærksom på mine omgivelser for første gang af hans ridseblå sofa, at den mand, der sidder ved siden af ​​mig, kunne være den person, jeg bruger resten af ​​mit liv med. Kunne Leo være den ene - den endelige? Var jeg klar til det, der lå foran, hvis svaret var ja? Og hvis svaret var ja, som jeg så slemt ville have det, hvorfor følte jeg mig ikke så glad som jeg skulle? Jeg havde fundet min person, min ideelle anden halv så hvorfor var mit hjerte smerte som det manglede noget?

Det tog mig lang tid at indse, at denne smerte i sin reneste form var mit ønske om at kende mig selv, før jeg begik nogen anden. Jeg havde været singel for korte tidspunkter siden 18 år, men aldrig lang nok til virkelig at vide eller woo mig selv, for at opleve livet uden nogen partner for at fange mig, hvis jeg glatede eller faldt. Da jeg voksede op i et beskyttet hus, havde jeg altid denne del af mig, der følte ubemærket - et dybt rødt ønske om at gå ud i verden alene for at opleve det, for at blive ødelagt af dets højder og nedture.

Først antog jeg, at dette var et oprør for min superstrengede opdragelse. Det var nok mine forældres overbærende karakter, der førte til denne umættelige side af mig, tænkte jeg, at det altid ville gøre og opleve mere, mere, mere. Så huskede jeg, at de begge forlod alle, de kendte bagud, da de bare var min alder for at komme til et ukendt land, hvor de ikke kendte en eneste sjæl. Så måske er det i mit blod.

At være med Leo stilede denne følelse for et stykke tid, til det punkt, hvor jeg næsten havde glemt det, eksisterede. Hans beroligende, kærlige tilstedeværelse var som en salve over den lille del af min sjæl, der gjorde ondt for frihed - men nu var kuttet udsat for luft og begyndte at fejre. Når jeg havde tilladt tanken i, kunne jeg ikke ignorere det mere. Og stadigvæk.

Mit forhold var værdifuldt. Det var den reneste romantiske forbindelse jeg nogensinde havde oplevet med et andet menneske. Skal jeg bare kaste den væk og sætte den fri i vinden uden garanti for, at den nogensinde ville vende tilbage, bare fordi jeg følte kløen at forkæle denne ubundne del af min sjæl? Jeg troede, jeg ønskede frihed og uafhængighed nu - men hvad med årene i køen, da jeg havde høstet alle de erfaringer, jeg så desperat længtes efter og endelig var klar til at begå … og ingen var der? Hvad så?

Denne barnlige frygt holdt mig tilbage hver gang jeg selv begyndte at forestille mig et liv uden Leo. Det, og det faktum, at jeg stadig elskede ham. Han var min ideelle livspartner - det var ikke fornuftigt for mig, hvorfor jeg ville føle mig så modstridende. Det var uklart, om denne følelse var på grund af vores egentlige forhold - måske var vi faktisk ikke rigtige for hinanden, uanset hvor forenlig vi syntes i begyndelsen - eller adskilt fra det, bundet udelukkende til mit ønske om at bryde fri og forbruge og forbruges af verden. På nogen måde blev jeg lammet af selvtillid.

Kære Polly fortalte mig, at hvis mit hjerte fortalte mig at gå, skulle jeg gå. Men hvordan kunne jeg? Hvordan kunne hun kende kompleksiteten af ​​mit specielle forhold? Hun havde aldrig mødt Leo, aldrig set de små, uselviskede ting, han gjorde for mig hver dag. Hun kendte ikke vores kærlighed. Måske hvis hun gjorde det, ville hun genoverveje sit råd. Og så fortsatte jeg med at bede om stemmen for at behage, gå venligst væk. Jeg havde fundet min person, den der så og elskede enhver del af mig selv, selv de grimme biter. Mit hjerte var sikkert med ham. Men stemmen fortsatte.

Jeg vil gerne sige, at når jeg til sidst sluttede tingene et par måneder efter at have flyttet til New York, oversvømmede reliefen gennem min krop. Det gjorde det ikke. Jeg følte mig stadig usikker og skræmt, jeg havde lavet den forkerte beslutning. Jeg græd i en uge lige på metroen (en passage fra New York!), I førerhuse, på badeværelset på arbejdspladsen, ind i mine helt nye Brooklinen-ark. Hvis jeg havde lavet det rigtige valg, hvorfor var jeg så forbandet trist?

Jeg indså også hurtigt, at uafhængighed ikke kun var noget, som du udgjorde det andet, du blev single - det var noget, jeg måtte lære, og lektionen var ikke let. Mit hjerte var vant til at slå sammen med ham, og jeg klæbte ham emotionelt, selvom vi ikke var fysisk mere sammen (med andre ord, jeg kaldte ham - meget). Selv da jeg voksede nye venskaber, udforskede byen og omsorgsfuldt omfavnede min nyfundne frihed, tog det stadig næsten et helt år for mig at helt slippe af ham og tanken om, at vi i sidste ende ville finde vores veje tilbage til hinanden.

Selv da kunne jeg ikke have forudsagt grunden til, at han kaldte mig den fredag ​​aften.

Hans stemme seriøst, han bekræftede, hvad jeg troede var min værste frygt: Han var i et forhold med en ny person - en pige han beskrev som "anderledes." Ordet stakkede på mig som et biespil, gravede ind i mig som talons. Et halvanden år efter vores opbrud, og han havde flyttet så hurtigt. I mellemtiden var alt, jeg havde oplevet romantisk, en streng af svag fløjter med mænd, der ikke havde et lys til ham. Jeg græd og ventede på mit hjerte til at smuldre, braced mig til en tsunami af sorg og fortryder at drukne mig.

I stedet kiggede jeg uden for mit vindue, så mine venner ventede på mig uden for baren, og følte, at New York City's energi knurrede gennem luften. Jeg hørte Madonna stemme venter gennem bilens højttalere og fortæller mig at lægge mine problemer ned, fordi det er tid til at fejre. Jeg tog et skud i baren. Ja, jeg blev såret. Men beklagelsen kom aldrig.

Måske går nogle mennesker ind i dit liv for blot at lære dig at elske og blive elsket - Leo gjorde det helt sikkert. Det vi delte var værdifulde og sjældne, og til tider følte vi mig som et hjem, jeg kunne have afbildet mig selv i resten af ​​mit liv. Men andre gange længtes jeg efter noget helt andet. Jeg ønskede at gå alene gennem Chinatowns gader, følte lys som luft med ingen til tekst eller checke ind med. Jeg ønskede at grine, indtil min mave havde ondt med en gruppe nyfundne venner, der elskede og forstod mig (ja selv de grimme dele).

Jeg ville kabine hjem, da solen steg over Manhattan broen, vind piskede mit hår, elektricitet på min hud, skylinen holder mine hemmeligheder. Jeg ønskede at vide, at jeg kunne være helt alene og føler sig tydeligt og umiskendeligt tilfreds med mig selv- fordi af mig selv - før jeg begår nogen anden. Og et år og et par måneder siden endte tingene med den mand, jeg elskede, der elskede mig med en voksen slags kærlighed, kan jeg endelig sige, at jeg er godt, ikke helt der. Men derhen. Langsomt men sikkert (og ikke uden en glidning så ofte) går jeg fremad.

Hver dag vågner jeg op og føler mig så heldig - ja det ord et sidste tidspunkt - for ikke at vide, hvad der ligger rundt om hjørnet, for at få livet til at være rodet og uforudsigeligt og smukt og fuld af læring, selv i de hårde dele - især i hårde dele. Men måske held har ingenting at gøre med det. Måske er det et valg. Måske har det altid været et valg.

Jeg tænker tilbage til det øjeblik i Leos bil, når tingene var enkle og vejret, som mit liv på det tidspunkt, var solrigt og forudsigeligt. Ironien er, at jeg er blevet den tidligere ven, jeg diskuterede med sådan bekymring. Den eneste pige navigerer livets vendinger uden en køreplan uden en partner til at fange hende, hvis hun rejser op. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle mit yngre selv, hænderne spændt med sin kærlige kæreste i den kolde L.A.-varme, at denne pige klarer sig fint. At hun er glad og uhyggelig - at hendes liv føles så fyldt, at hendes hjerte til tider ikke gør noget for at savne noget, men fordi det ved, vil denne sæson efterhånden føle sig lige så flygtig som dem før.

Jeg tror, ​​at hun vidste det, dybt ned. Jeg giver hende det.