Jeg gik til en trendy L.A. Bar uden at have makeup og har nu nogle tanker

Når det kommer til min makeup rutine, lad os bare sige, at jeg har en meget all-or-nothing tilgang. Jeg har aldrig mestret det minimale sminkeudseende (selvom som en, der arbejder i skønhedsbranchen, er jeg klar over, at det er ret absurd), og på en bestemt dag (normalt lørdag og søndag) finder du mig helt barfodet: under øjet cirkler, fregner og den uundgåelige plet på fuld, unapologetic display.

Omvendt, mandag til fredag ​​(og en sjælden lørdag aften), er jeg helt oprettet: fundament, rødme, højdepunkt og omkring fire frakker mascara-intet mindre end hele shebang. Det er et kompliceret forhold, vi har, makeup og I. Og mens jeg føler mig helt selv, når jeg går sminkefri, føler jeg mig også 100% i fred med mine lag af foundation og læbestift. Interessant, så, hvordan jeg kæmper med den mellemliggende.

Måske er det forvrænget, men uden makeup føler jeg mig som om jeg kan falme ind i verden uden at nogen generer at vurdere mit udseende. I mine (admittedly hardened) øjne, hvem bekymrer mig om pigen med cirkler under hendes øjne og en bums skulker rundt om landmændsmarkedet eller skriver væk på Starbucks? Hvis jeg ikke forsøger, hvordan kan jeg føle mig afvist?

Maddening som det er i mit sind, det er som om jeg siger onkel, som villigt trækker sig ud af løbet, der opfattes som smuk, ønskelig og ubesværet sammenføjning - en snedkonkurrence, der håner kvindens art. (Et punkt for øjenkontakt, to punkter til samtale, tyrefægtning, hvis du får nummeret eller løftet om en dato.) Det er næsten som om man ser ud som om jeg ikke er ligeglad (dvs. ikke iført en søm af makeup), er jeg faktisk ligeglad. Og det er på dage som dette, at jeg føler mig lettere, lykkeligere og væsentligt mere spontan.

Sminkefri, jeg er ikke ondt eller overrasket, hvis den søde fyr i købmanden ikke giver mig et sidebemærkning eller spørger min mening om to forskellige jordnødder. Men hvis jeg er helt færdig, kan jeg ikke lyve, jeg ville blive skuffet og føle, at mit udseende på en eller anden måde ikke lykkedes mig til at negere eventuelle tidligere sikrede point på min skønhedsscorecard.

Nu er jeg helt klar over, at dette er en kæmmet, snoet og mindre end bemyndiget tankegang. Og så meget som jeg kunne ønske, kunne jeg sidde her og fortælle dig, at jeg er ligeglad med, hvilke nye venner, kolleger og svømningsværdige fyre i gymnastiksalen tænker på mit udseende, det kan jeg ikke. Jeg er fuldt ud villig til at ignorere min samling af skjulere og bronzere til ærinder, ture til kaffebar, ferier hjem til min familie og en weekendkørsel. Men så snart jeg vågner ind i en situation, hvor der er noget der står på spil - en potentiel romantisk forbindelse eller udviklingen af ​​et nyt venskab - Jeg ønsker en overfladisk beskyttelseskal.

Hvad mere er, jeg ved, at jeg ikke er alene. Fra at fortælle samtaler, jeg har haft med kolleger, venner og familie gennem årene, er der en enstemmig, rungende følelse af pres - og endda en vis grad af frygt. På den ene side er det en fornemmelse at ved at overholde disse idealiserede standarder for skønhed og forventninger (dvs. at blive fuldt oprettet for noget som objektivt dagligdags som en aften), forbyder vi en eller anden måde vores ret som kvinder skal gøre, Sig, kjole og bære eller ikke bære sminke på den måde, vi ønsker.

Men at bryde fri fra disse forventninger kan føles som et frustrerende spil at trække tænder. Det er ikke let at ryste et sikkerhedsdække, du er kommet til at stole på - på trods af muligheden for brandbarhed. Prøv som jeg måske, jeg kan ikke synes at gøre et kompromis: en sjov aften med venner kombineret med den iboende frihed, der kommer problemfrit, når jeg ikke bekymrer mig om læbestift på mine tænder eller concealer i mine krøller. Men i mit forsvar har det ikke altid været sådan.

Bortset fra dansekonkurrencer og betragtninger, i mellemskolen, bærede jeg ikke meget-hvis nogen-makeup. Og nok at sige, drenge var aldrig i billedet (på trods af de mange andre spirende mellemskoleforhold). Så da jeg kom i gymnasiet, begyndte at tage på makeup og begyndte at modtage opmærksomhed fra fodboldholdets hold, blev forbindelsen beregnet som en matematisk ligning: Makeup førte til opmærksomhed, som derefter blev ligestillet med en større følelse af selvværd. Grundt som det kunne synes, var jeg i gymnasiet og utroligt imponerende.

Hvad der er foruroligende er, at denne indledende realisering fra 2008 stadig er så dybt indviet alle disse år senere. Lad os kalde det lektion en.

Derefter efter mange års dressing for at imponere og tilbringe timer, der primer mit hår og makeup til perfektion i gymnasiet, Jeg nærmede mig college i et nyt lys: ingen makeup. Jeg bar knapt det i et forsøg på at forsøge at omfavne en ny ubekymret college version af mig selv. Det varede omkring et semester og efter at have modtaget nogle ikke-så-nice kommentarer fra en ex via sociale medier, ændrede jeg mine måder. Det andet semester var jeg tilbage til mit sammensatte selv, og jeg havde en tilstrømning af datoer og mandlige interesser til at vise for det-lektion to.

Selvom jeg elsker den frihed, jeg føler med et ansigt fri for makeup, Når jeg er involveret i sociale situationer, er jeg blevet uvillig til at underkaste mig følelserne af afvisning Jeg har lært at forbinde med et blott ansigt over tid. På den anden side, afhængigheden af ​​makeup føles lidt kvælende. Og så, inspireret til at udfordre mig selv, besluttede jeg at gå til drinks med et helt blott ansigt. Ja, jeg er klar over, at nogle mennesker gør det hele tiden, men for mig var det et skræmmende første skridt.

Men meget til min overraskelse var det uendeligt mindre smertefuldt, end jeg oprindeligt havde forventet. En ny arbejds ven og jeg valgte en plads i Santa Monica, der altid er optaget, uanset hvilken dag i ugen (vi valgte tirsdag). Det har en evig fredag ​​aften atmosfære. Således begyndte jeg langsomt min mentale forberedelse, da jeg indhente mine tidsfrister for EOD. Jeg havde slidt min normale makeup til arbejde den dag, og da jeg ledede på toilettet for at tørre det hele væk, begyndte de refleksive tvivl og bekymringer langsomt at krybe sig ind.

Ikke alene ville jeg være på vej ud for en lokalsamfund med LAs smukkeste (iført strømmende forlængelser, bandage kjoler og hæle uden tvivl), men selv min ven (hej, Kaitlyn!) Havde aldrig set mig uden et helt sammensat ansigt. Ja, jeg er klar over, at jeg stadig er meget den samme person, om jeg har fundament, og selvom jeg vidste dybt ned, ville hun ikke være ligeglad (fordi hun er fantastisk), som så mange kvinder jeg ved, Jeg har 10 plus år med bag-the-back kommentarer, usikkerheder og så videre at kæmpe med.

Kort sagt følte jeg sårbar uden at kunne artikulere præcis, hvad jeg var så bange for.

Men da vi ankom og som natten bar på, indså jeg, at jeg følte mig overraskende behagelig. Faktisk kunne jeg ikke huske sidste gang jeg var ude og følte mig så utroligt vægtløs. I første omgang begyndte jeg (facial) at være undertrykt, lidt usikker og endda lidt tåget, men efterhånden begyndte en fantastisk følelse at tage fat, da jeg indså, at Kaitlyn stadig grinede på mine vittigheder (velsigne hende) omgivet af mine medmennesker og diners.

Jeg behøvede ikke at bekymre mig om mid-meal touch-ups, et fladt læbe-post-tequila skud (ikke noget jeg typisk ville rådgive om en tirsdag aften) eller endda frizzy strands (jeg havde slicked mit hår op i simple topknot.) Lettet og opdateret, jeg gik hjem den aften med en fuld, glad følelse af tilfredshed. Nej, der opstod ikke noget jordskælvende, men jeg tog et barnesteg i en helbredende, sund retning.

Jeg planlægger stadig at have makeup, når jeg går ud, men nu føles det ikke som en helt eller intet behov. Selv før jeg måske havde slået ned en social invitation, hvis jeg ikke følte mig helt til prep selv, kan jeg nu bruge dette eksperiment som et redskab i mit stadigt stigende repertoire.

Målet: færre øjeblikke af bekymring og ulempe usikkerhed og flere øjeblikke af uhindret frihed. Jeg elsker makeup (det er jo en del af mit levebrød), men hvorvidt jeg bærer det sikkert, bør det ikke afgøres, hvor vigtigt eller værdigt jeg føler som person. Et igangværende arbejde? Måske. Men det er noget jeg kan acceptere.