6 ting jeg lærte om mig selv i 2018-og hvordan jeg går ind i 2019

At bo i New York føles som en drøm. Jeg voksede op i den hush-hush byen Portland, Oregon. Intet andet end positivitet omringede mig, og mine ubevidste øjne vidste ikke meget andet. Du ved, udover de gennemsnitlige voksende smerter, går teenagepiger igennem. At ramme fortovet i betongjunglen hver eneste dag har udsat mig for ægte. Selv om det er svært at leve her som helvede. Intet er let. En tur til købmanden kræver kedelig planlægning og strategisering, så alt går glat. Hvilken dag vil butikken være den mindst overfyldte? Hvornår skal jeg bestille min Uber, så det ikke er så dyrt? Hvor mange poser skal jeg begrænse mig til, så jeg ikke falder over og bryder min ankel siden jeg ikke har en bil?

Daglige opgaver kræver denne meget tankegang. Efter et stykke tid trækker følelsen af ​​træthed mig, og jeg har simpelthen intet andet at give.

I år, for at give mig en pause, rejste jeg. Rejser mere åbnede mine øjne for samfundslag, der ændrede mit perspektiv. Ofte, når vi trænger, travlhed, trængsel hele tiden, er det let at føle sig forældet og stillestående. New York har den effekt på mig, selv når jeg laver fantastiske ting her. Jeg tog mine talenter til Cuba, New Orleans, Los Angeles, New Orleans igen, Jamaica, Miami, Los Angeles igen, Portland og Washington DC. De må ikke være de fjerneste steder langt væk i verden, men lade mit hår ned, vejrtrækning og tillade mig selv at fejre livet på disse steder mindede mig om, at verden er min østers.

Jeg kan gå overalt.

Min timing betyder ikke, at det er den rigtige timing

Af en eller anden grund har jeg denne medfødte tro på, at mit liv har en tidslinje. Jeg har haft drømme, jeg har holdt på siden jeg var en lille pige, og jeg tror, ​​jeg skulle opfylde disse drømme lige nu. Men jeg er LOL'ing på mig selv, fordi det er ikke hvordan verden virker. I år skyndte jeg mig selv. Jeg forsøgte at haste bogstaveligt alt: min kærlighedsliv, min økonomi, mine karrieremål, min fitnessrejse, mine lidenskabsprojekter og mere. Jeg brugte så meget tid på at tænke over og være sur på mig selv for ikke at kontrollere disse ting.

Det meste følte mig, at mit liv var en opgaveliste, og jeg var helt ude af stand til at krydse noget.

Til gengæld distraherede denne tidslinje mig fra at nyde nutiden. Alle, der kender mig, ved, at jeg får noget lort gjort, ingen spørgsmål stillet. Men de urealistiske forventninger, jeg holder mig til på denne uopnåelige piedestal, er så usund. Ting falder på plads, når de falder på plads. Jeg gør det allerbedste, jeg kan. Jeg vil være tålmodig og stole på processen. Min timing er ikke Guds timing, og jeg skal huske at han er orkestrator i mit liv.

Det tager mere energi at tage ting personligt

Du kender den linje, "Jeg er en kunstner, og jeg er følsom over min lort"? Dette er 100% mig i alle aspekter af mit liv. Jeg er så følsom, og det er okay. Jeg lærer dog, hvilke følelser jeg ikke bør give energi til. På arbejdspladsen, i situationer med mænd, der ikke er værd, med mennesker, der har etableret sig som "takers" og ikke "givere" i mit liv, bør jeg ikke ofre min dyrebare følsomhed, fordi det betyder, at jeg giver nogen eller noget andet magt. Jeg er i kontrol. Jeg har for meget ridning på mig for at skyde mit hovedrum med ting, der ikke tjener mig.

I år lærte jeg tre meget enkle ord: Giv slip.

Jeg føler mig lettere. Jeg har så meget i mit hjerte, når jeg tager ting personligt. Erhverv er forretning, arbejde behøver ikke at trive ind i hele mit liv. Folk er ikke perfekte; det betyder ikke, at jeg skal bære vægten af ​​deres følelser eller forseelser på mine skuldre. Jeg har accepteret denne egenskab af mine, som viser, at jeg er alle følelser, altid. Imidlertid vil jeg reflektere og ikke forbruge den energi, der ikke tjener mig eller føje til mit liv på nyttige og kritiske måder. Jeg lærer at beskytte min energi.

Jeg hører på Værelset

Den lille følelse af usikkerhed, når vi er i vigtige rum med vigtige mennesker … Vi alle føler det. Når vi kom ind i branchen som praktikant, da tingene var mere traditionelle på magasiner, blev vi lært at aldrig sidde ved bordet; ydersiden bænke var for os. Når berømtheder eller indflydelsesrige mennesker kom til kontoret, forblev vi stille og fungerede som svampe, bare ved at opsuge øjeblikket. Jeg var bare glad for at være der. Jeg behøvede ikke at gøre min tilstedeværelse kendt. Jeg holdt mit hoved nede og gjorde arbejdet.

Nu, som redaktør, er det en konstant tilbage og tilbage kamp i mit sind, men jeg har i sidste ende landet på ja, jeg hører hjemme i lokalet. Jeg er inviteret til særlige rum, fordi jeg er speciel. Jeg sidder ved bordet, fordi jeg har arbejdet hårdt for at sikre et sæde ved bordet, og en dag på grund af mit arbejde vil andre sorte kvinder komme til at sidde ved siden af ​​mig. Jeg er forbundet med indflydelsesrige mennesker, fordi jeg er indflydelsesrig. Jeg forbliver ydmyg, men jeg kan ikke glemme, at jeg fortjener. Hvert værelse, jeg går ind, bliver bedre, fordi jeg er der.

Jeg har brug for at stole på, at jeg i disse øjeblikke er rigtigt, hvor jeg skal være.

Hvilke spørgsmål er, hvor sundt jeg føler, ikke skalaen

Min krop og jeg har en ting i gang. At arbejde og spise sundt blev en livsstil for mig i 2017. Jeg fandt mig uudholdeligt stresset ved mit første job og havde brug for en stikkontakt for at frigøre spændingen, jeg holdt på. Jeg fandt fred i at arbejde ud og prioritere tankevækkende valg med det, jeg lægger i min krop. På grund af disse ændringer blev jeg uundgåeligt tabt. Tilstrømningen af ​​komplimenter hældte ind, da andre bemærkede mit vægttab. I år er jeg blevet knyttet til skalaen. Alle de rejser, faste tidsfrister og arbejde, jeg var midt i år, svingede min vægt.

Jeg har ikke lavet de sundeste spisebeslutninger, fordi jeg besluttede at behandle mig selv.

Jeg er en Libra, og du ved, at skalaerne hele tiden holder os på at søge balance. Fødevarer er for godt for mig, for ikke at nyde det, og livet er sødere, når du forkæler. Men den enorme mængde skyld, jeg har følt i år med mad, er noget, jeg stadig har brug for at komme under kontrol. Dette uddrag fra en artikel, jeg skrev om madskimning, forklarer bedst: "Når du helt sikkert er afhængig af at være den bedste i alle aspekter af dit liv, er det næsten umuligt at tavle selvkritik. Mine tanker er det sværeste at kontrollere.

Selv når jeg kommer til udtryk med det faktum, at jeg løbende kommer ned så hårdt på mig selv for bestemte fødevarevalg, er noget, jeg stadig bryder mig om, mens jeg skriver. Den måde, jeg tænker på mad, har forandret sig i løbet af det sidste år, hvilket har betydet et tættere forhold til det, jeg lægger i min krop."

Jeg er ikke forelsket i min krop, og jeg behøver ikke at være. Min krop er evig udvikling, og jeg skal forstå, at forandringen er en konstant. Jeg vil fortsætte med at træne og lave sunde valg, fordi det får mig til at føle mig godt. I 2019 lader jeg ikke skalaen ændre mit humør længere. Jeg er den ultimative dommer, og jeg hviler i den magt.

Hvis du ikke begrænser dig selv, kan ingen anden

Begrænsninger er menneskeskabte. Periode. Folk har vilde succes fordi de har en vild tro på deres drømme. I år lærte jeg, at negativ selvtalende ikke gør ondt til nogen andet end mig. Som mamma Oprah lærer os, vil jeg fortsætte med at opfylde mit højeste formål og nå det højeste, mest ærlige udtryk for mig selv.

Jeg har ingen begrænsninger.