Det er ikke bare "baby blues": mit liv med postpartum depression

Ifølge National Alliance on Mental Illness oplever ca. 18,5% af voksne i USA psykisk sygdom hvert år. Det er en stor del af vores befolkning - en ud af fem mennesker - men stigmatisering og misforståelse, der omgiver mental sundhed forbliver. Det er derfor til ære for Mental Health Awareness Month, vi opfordrer vores læsere til at dele deres egne oplevelser med psykisk sygdom: deres sejre, deres kampe og hvad det virkelig er som at forhandle et samfund, der gør misforståede antagelser om, hvem du er baseret på en vilkårlig definition af ordet "normal". Vores serie Mit liv med fremhæver de rå, ufiltrerede historier om kvinder, der beskæftiger sig med angst, bipolar lidelse, postpartum depression og mere, alt sammen i deres egne ord. Nedenfor deler Micaela Oer et intimt blik indenfor hendes erfaring med postpartum depression.

Jeg begyndte min undergrad som en musikalsk, men efter at have taget en introduktion til psykologi kursus, skiftede jeg min major til psykologi. Jeg var besat. Jeg var en ung kvinde på en rejse for at kende sig bedre, og for mig var det en fantastisk måde at gøre det på. Jeg husker tidligt at være meget fascineret af tilknytningsteori og de forskellige stilarter, som børn udstillede. Det fik mig til at tænke over mig selv og hvordan jeg var som barn med min mor. (Jeg havde en ret vanskelig opvækst.) Selv om jeg ikke havde planer om at have børn nogensinde, holdt jeg stadig den viden bagud, bare i tilfældet.

Hurtigt frem til et halvt år frem til juni 2016. Jeg var lige begyndt at arbejde på fuld tid for første gang siden jeg var færdig med college. Jeg husker at komme hjem om aftenen og bare falde ret til at sove på sofaen. En dag ude af det blå forekom det mig, at jeg ikke havde startet min periode endnu. Jeg kaldte min bedste ven og tilfældigt bragte det op, at jeg var sen. Hun skældte straks mig og fortalte mig at få min røv en prøve. Næste dag greb jeg en, som jeg havde gemt for en regnvejrsdag, og jeg tog den.

To minutter senere så jeg svaret: Ja. Jeg var bange. Jeg følte mit liv som en glad, optaget, tyve ting var gjort. Ikke mere hænge ud med pigerne på et indfald. Ikke mere sent nat Netflix binges med min mand. Jeg var tilfreds med hvem jeg var og hvor jeg var på vej. Jeg var ikke klar til et så stort engagement.

Efter et par måneder begyndte jeg at føle mig meget mere begejstret for at have en lille. Jeg vidste ikke noget om, hvad der skete, men jeg var glad. Jeg elskede, hvordan jeg følte og så ud som en glødende mumma at være. Men på samme tid forsøgte jeg virkelig ikke at vise det. Jeg ville så desperat være den "gamle" mig. Jeg ønskede ikke, at mine venner skulle tænke på mig som "den gravide."

Omkring syv måneder begyndte jeg at være ivrig efter, hvad der i sidste ende ville ske. Indtil dette tidspunkt havde jeg planlagt, at jeg ønskede at gøre fødsel naturligt og uden medicin, men højt sagde jeg til min læge og mand, at jeg bare ville gå med strømmen.

På et regelmæssigt besøg i min OB fandt jeg ud af, at jeg havde testet positivt for Cholestasis, og at jeg måtte induceres før uge 37 for at beskytte min baby. Denne nyhed sparte mig helt mentalt. Jeg kendte statistikken, når det kom til at blive induceret, hvor mange gange fører de til c-sektioner, og hvordan kvinder, der har c-sektioner, er mindre tilbøjelige til at amme. Mit sind begyndte at rave op. Jeg begyndte at få panikanfald, fordi jeg ikke kunne stoppe med at tænke på, hvad jeg ville gøre, hvis mit barn ikke båndede mig. Jeg var så forbruget med at have en "sikker vedhæftning" med min baby, at jeg begyndte at læse noter, som jeg havde taget i udviklingspsykologi, for at sikre, at jeg vidste resultaterne af forskellige undersøgelser, der havde at gøre med vedhæftet fil.

På torsdag i uge 35 meddeler min læge mig, at jeg skal fremkaldes den næste tirsdag. Tirsdag aften kom og jeg husker at gå ned ad gangen på hospitalet med min mand Michael og se min refleksion på vinduerne. Jeg fortsatte med at tænke: "Du vil aldrig være den samme person, som du er lige nu."

Nu ved jeg så mange kvinder, der har en god (så stor) levering. Jeg var ikke så heldig. At blive induceret var forfærdelig for mig. Også cervix kontrol. Jeg gjorde det gennem en nat uden medicin, før min læge foreslog en antiangst med og en smerte med på samme tid, så jeg ikke kunne huske den rædsel, der er livmoderhalsen kontrol. Efter tre dage uden fremskridt var jeg udmattet og jeg valgte en c-sektion med en dejlig spinal tap.

Klokken 12:54 blev Andreas født. Han kom ud af min mave som Superman. Han blev straks placeret på min mands bryst, mens jeg blev sat sammen igen (jeg antager). Vi tilbragte den første time i et værelse bare os tre og en sygeplejerske. Jeg husker at blive spurgt, om jeg ville amme. Jeg var på så meget medicin, som jeg lige sagde, "nej". Jeg svarte ud her.

Jeg var så heldig at have en stor mand ved siden af ​​mig for at tage vare på vores nye søn, mens jeg blev frisk fra en større operation, men selv med hjælpen kunne jeg stadig ikke sammensætte tanken om, at den baby var min. Jeg følte ikke noget for Andreas. Jeg kiggede på ham, og jeg vidste, at jeg var nødt til at passe på ham, men jeg elskede ham ikke som jeg troede jeg ville. Jeg følte mig virkelig frustreret over ham også, fordi han bare ikke ville låse på mit bryst. Jeg tænkte: "Hvis jeg bare kan få ham til at låse, vil han have en sund tilslutning."

To dage senere var jeg i stand til at gå hjem, men det ønskede jeg ikke rigtig. Jeg følte mig ikke sikker på min evne til at tage sig af Andreas eller ved at kunne få ham til at låse. Også min familie ankom for at se den nye baby, og det følte mig meget stressende for mig. Pludselig havde jeg så mange meninger og forslag, at jeg bare ikke kunne sortere dem alle ud. Jeg var yderst overvældet. Jeg ville bare gøre ting som jeg havde planlagt, men jeg kunne bare ikke tale.

De første to uger var smertefulde. Jeg indså straks hvad "baby blues" var. Jeg fandt mig selv på gulvet det meste af dagen. Da jeg stadig ikke kunne få Andreas til at låse, pumpede jeg og supplerede med formel, men jeg hadede det. Og jeg hadede mig selv for ikke at kunne gøre det, der var naturligt. Jeg vidste, at følelsen af ​​trist var normalt i begyndelsen, men jeg troede ikke, at jeg ville være i så meget følelsesmæssig smerte som jeg var.

Jeg genoprettede hurtigt fra min c-sektion, men som tiden gik, var smerten, at jeg var følelsesmæssigt og mentalt forblevet. Men da jeg gik til min seks uges check up og Andreas 'en-måneders udnævnelse, løj jeg på spørgeskemaet og spurgte om mit mentale helbred. Jeg vidste, at jeg kunne have bedt om hjælp, men jeg ønskede at være stærk. Jeg ønskede at presse igennem mig selv. Jeg havde svigtet på alt hidtil (naturlig fødsel og amning), men det kunne jeg nok gøre. Jeg havde psykologi viden, sikkert jeg kunne bruge det på mig selv.

Som månederne fortsatte, begyndte jeg at føle sig mere og mere afkoblet fra mig selv. Jeg havde ikke energi til at nå ud til nogen. Det tog for meget for mig at tale om, hvad der foregik, og jeg ønskede ikke at byrde en anden med min smerte. Min angst nåede en ny høj. Jeg havde panikanfald flere gange om ugen. Da jeg ville få Andreas til at sove og jeg ville "hvile", gjorde jeg det aldrig. Jeg ville lukke mine øjne, men det var som om min krop stadig var i bevægelse. Jeg ville føle mig ked af det, da min baby ville vågne op.

Da han græd, ville jeg bare klemme sine arme. Jeg hadede mig selv for disse tanker.

Den sommer var hård. Jeg skubbet mig selv for at komme ud af huset og gå hver dag. Jeg lavede planer med venner. Vi gik til mummy grupper hver uge. Jeg kæmpede stadig. En dag mens han kørte i bilen, begyndte Andreas at skrige i sit bilsæde. Jeg kunne ikke tage det længere. Jeg begyndte at skrige tilbage, hvilket til gengæld gjorde hans græd værre. Jeg ringede til min søster, som forsøgte at berolige mig. Timer senere følte jeg mig stadig ude af kontrol. Min mand kom hjem og jeg tabte den på ham. Så kom jeg ind i bilen og kørte væk.

Jeg vidste ikke, hvor jeg gik, men jeg vidste, at jeg ikke ville gå tilbage. Andreas og min mand fortjente nogen bedre end mig. Jeg var ikke en god mor. Hvis forsvinder ikke skulle fungere, følte jeg, at måske en mere permanent løsning ville være det bedre valg. Et par timer senere kørte jeg hjem. Det var klart, jeg havde brug for at søge hjælp.

Selv om jeg vidste, at terapi ville hjælpe, kunne jeg stadig ikke finde energien til at kigge op terapeuter. Heldigvis hentede min mand det og begyndte at sende mig forskellige muligheder, der fungerede med vores forsikring. Jeg ringede stadig ikke.

I slutningen af ​​august fik jeg et opkald fra min far, at min mor var på hospitalet med det, de mistænkte for at være et slagtilfælde. Jeg faldt straks alt og gik hjem (otte timer væk). Det var klart, at siden jeg var den eneste, der ikke virker, at jeg ville være den ene til at blive og tage sig af min mor. De fem uger, jeg tilbragte sammen med min familie, var virkelig mit øjenåbnings øjeblik. Hvordan kunne jeg muligvis tage sig af min syv måneder gamle og min mor?

Ugen jeg kom hjem, kiggede igen gennem listen over terapeuter. Jeg stødte på nogen, der lignede en normal person på sit billede. Jeg ringede og forlod en besked, der spørgede, om hun havde gjort noget arbejde med postpartum depression og angst. Hun ringede tilbage et par timer senere, og vi planlagde en aftale med det samme.

Den næste uge sad jeg med min terapeut for første gang. Jeg var bange. Jeg kunne næppe få ord ud uden at bryde ind i tårer. Halvvejs i sessionen stoppede hun og sagde måske de mest livreddende ord: "Du ved, du behøver ikke at lide." Hun foreslog, at jeg tænker på at tage en form for antidepressiv. Jeg var tøvende. Selvom jeg vidste, hvordan livsforandrende disse stoffer kan være for mange mennesker, var jeg bange for at få mig til at føle mig som en jeg ikke var. Men sandfærdigt følte jeg mig allerede som en helt anden person.

Næste dag fandt jeg en ny læge, og to uger senere blev jeg ordineret Effexor.

De næste uger var hårdt arbejde. Jeg begyndte at mærke forandringen i mig selv fra medicinen. Jeg følte at jeg havde mere plads i mit hoved til at tænke klarere. Men i mine sessioner fortsatte de samme ting at komme op. Jeg havde svært ved, hvordan leveringen skete. Det generede mig, at jeg ikke kunne huske det. Det generede mig, at Andreas aldrig kunne låse. Men det, der generede mig mest, var, at jeg aldrig vil være den person, jeg var før jeg blev gravid. Jeg var sikker på den person, jeg var før, men jeg var ikke sikker på den kvinde, jeg var nu.

Vi tacklede disse ting på hovedet. Jeg arbejdede på at begynde at elske mig selv for den person, jeg var nu. Jeg fortalte mig selv hver dag, at jeg elskede mig selv. Jeg skrev små noter på vores dør med positive affirmationer. Jeg fulgte Hoda Kotb på Instagram, fordi hun har store opløftende indlæg.Og det begyndte langsomt at arbejde. Inden udgangen af ​​året kom jeg ind i min session, og jeg fortalte hende: "Jeg elsker min søn, og jeg elsker mig selv".

Som tiden gik, blev tingene meget bedre. Omkring Andreas første fødselsdag begyndte jeg at føle mig lidt. Jeg fik at vide, at det sker mange gange om årsdagen for en traumatisk begivenhed. Jeg fortsatte videre, og jeg kan med glæde sige, at i februar følte jeg mig som ny. Jeg følte at på det tidspunkt, hvis jeg havde en hård dag, havde jeg værktøjerne til at hjælpe mig med at komme ud af min funk.

Denne oplevelse var langt den sværeste ting at overvinde. I stedet for at bruge den viden, jeg havde fra at studere psykologi for at overvinde min depression og angst, kom den tilbage og blev næsten årsagerne til, at jeg følte mig så dårlig. Det tog mig otte måneder at nå ud for hjælp og kende tegnene. Men jeg gjorde det. Og det ændrede mig. Uden mig vidste det, ændrede det mig til en person, jeg ikke vidste, at jeg ville være.

Det fik mig til at lære tålmodighed, selvoptagelse, og at vi skulle være stolte af de mennesker, vi bliver gennem udfordrende tider. Jeg indså, at det at være nogen, der tager medicin, betyder ikke, at jeg ikke har evnen til at hjælpe mig selv. Jeg hjælper mig selv ved at give min krop det, der skal fungere korrekt. Det skød mig til at begynde at tale om, hvad jeg gik igennem, og gennem det har jeg været i stand til at forbinde med folk der følte det samme. Jeg elskede den "gamle" mig, men jeg elsker mig mere. Og når næste kapitel begynder, vil jeg også elske hende.