Den forvirrende, smertefulde måde, jeg endelig lader gå af et "ikke-forhold"

Hvad betyder det virkelig at lade slip? Da vi vendte dette spørgsmål til vores redaktører og læsere, viste deres svar, at sorg, katarsis og genfødsel kommer i alle former - om det endelig går videre fra et mislykket forhold, genopbygger sig efter et smertefuldt traume eller stille farvel til farvel person du engang var. Vores serie Give slip fremhæver disse overbevisende og komplicerede historier.

Vores møde var som alle andre - en ven-of-a-ven introduktion og en serie af øjenhilser på tværs af rummet og kan ikke hjælpe - men smiler senere, jeg var hooked. Han var flot, roligt sjovt og syntes tydeligvis uvidende om hans charme. Han var en kunstner. Han var en nørd. Han havde skæg. Han kendte mine venner. Det var som om nogen havde lavet en liste over alt, hvad jeg nogensinde havde troet, jeg ønskede og skabte ham. Det var i det mindste den skinnende holografiske halo, jeg havde malet på ham, den nat fik mig til at tro.

"Jeg vil gerne se dig igen," fortalte han mig, fåreagtigt, som morgenlyset hældte op i min stue. Han forlod ikke før kl. den aften. Han var sjov. Det føltes nemt. Fra den anden gik han gennem min hoveddør, vi var i konstant kontakt. Vi smuttede hvert øjeblik vores hænder var fri. Det er dog, jeg er ikke let narre. Jeg finder det svært at falde for nogen og har opretholdt en relativt perma-single eksistens i det sidste årti. Jeg tilbragte flertallet af mine 20'ere uden et væsentligt forhold, idet jeg lærte at leve lykkeligt alene mens mine venner sluttede sammen. Dette skal være, hvad folk taler om, Tænkte jeg på et tidspunkt under vores frieri, Vejen, når det er rigtigt, falder alting så let på plads.

Han faldt ikke for mig, men jeg indså, efter at vi begyndte at se hinanden mindre og mindre. Eller jeg fastholdt, måske var det bare dårlig timing. Han havde for nylig været ude af et forhold, og efter at han bare havde spøgt mig, troede jeg stadig, at vi havde mulighed for at finde hinanden igen. Senere indså jeg, at han "mosted" mig (en sætning udarbejdet af journalisten Tracy Moore, hvor genstanden for dit ønske skaber falsk intimitet som et biprodukt af en undgået vedhæftningsstil). Derefter "brød han" mig. Dette gik i flere måneder, nu år.

Hans folk-glædeligt frygt for at såre mine følelser eller fortælle sandheden gjorde det, så jeg havde aldrig en ren pause. Det, og jeg tror ikke, jeg var klar til at tage nej til svar. Da vi ikke havde lavet nogen officielle erklæringer om karakteren af ​​vores forhold, var jeg ikke i stand til at udlufte den måde, jeg ønskede at eller vække i min sorg som jeg havde brug for. Jeg tvang mig til at være selvbevidst og upåvirket, da alt jeg følte var en kedelig hjertesorg, som kvalme, under hvert øjeblik af dagen. Jeg var stillestående.

"Der er ingen start eller slutning", Amy Chan, en relationskolonist og grundlægger af Renew Breakup Bootcamp, fortalte mig om et ikke-forhold via email. "Du er konstant imellem." Når det er eksplicit og konkret, i det mindste i forståelse, er der endelig i det. Når linjerne er sløret, er der ingen klare grænser. "Der er ingen container, og der er ingen regler," bemærker Chan.

Byrdie wellness editor Victoria skrev tidligere i denne uge, "Der er skønhed, der giver efter for vores følelser", og selvom min knækkereaktion er det modsatte - at pusle ting væk, være cool og fortsæt med at bevæge sig - der er intet mere afgørende (og i sidste ende konstruktivt) end at få øjenkontakt med hjertesorg. Jeg tillod mig endelig at føle smerten i det, for at sørge for dette tab (fordi det stadig er et tab, selvom det ikke blev ramt af et traditionelt engageret forhold). Det er en forældet opfattelse, at tid eller eksklusivitet udgør den eneste vej til virkelige følelser.

Nogle mennesker kommer under din hud og bliver der indtil du lærer at grave dem ud, uanset alle de andre ting. Jeg var trist og dumbfounded i lige mål, søger uendeligt for kontrol over min smerte (og ganske vist mit ego).

"Mange siger, at de vil gå videre, men de gør det ikke," indrømmer Chan. "De hænger på smerten, håbet, alt hvad de kan for at forblive forbundet med den pågældende person." Dette fænomen er ingen joke: Undersøgelser viser, at denne fase af en breakup aktiverer den samme del af hjernen som afhængighed - hvilket betyder, at det jeg følte var ligner tilbagetrækning.

Jeg var nødt til at give ind for at give slip. Uundgåeligt måtte jeg afstå fra kontrol eller fortsætte med at spiral. Jeg forstod aldrig, hvorfor jeg følte, at han var anderledes, eller hvordan det hele kom ned og slog mig under en lavine af utilstrækkelighed og forvirring. Jeg fulgte ham på sociale medier og stoppede med at søge efter de inkriminerende beviser, jeg altid vidste, at jeg kunne finde. Jeg lod mig endelig græde. Min far er en yogalærer og har lært mig meget om at sætte en hensigt - et formål for din dag baseret på hvordan du føler eller hvad du gerne vil opnå.

Det kan være alt, lige så simpelt som Jeg vil gerne føle mig bedre i dag. Så det var hvad jeg gjorde. Og efter flere hundrede af disse intentioner så jeg ham flyde væk.