Hvad det kan lide at elske en addict: 6 fortællinger om håb, tab og overgang

Når jeg blev spurgt af en af ​​kvinderne nedenfor, hvad der blev bedt om dette stykke, indså jeg så meget af vores indhold (mine personlige stykker, specifikt) dykker i de tanker og kampe, som vi selv har gået igennem - og ideelt, hvordan vi har kom ud den anden ende. For nylig har vi også skrevet om vores nuværende kampe, dem, som vi ikke nødvendigvis har arbejdet helt ud. Men hvad vi endnu ikke har fået i, er, hvordan disse ting har påvirket vores kære. Vi er ofte polariseret nok af vores egne problemer for at glemme de påvirker livet for dem tæt på os - men de gør det.

Så jeg søgte at høre fra familiemedlemmer, partnere og venner af dem, der lider af afhængighed. Det kan betyde alt fra alkohol, narkotika og sex til spil eller en spiseforstyrrelse. (Ed. Note: Nogle fagfolk har antydet anoreksi er en afhængighed ligesom stofmisbrug. "De fælles for begge er: tab af kontrol, bekymring for det misbrugte substans, brug af stoffet til at klare stress og negative følelser, hemmeligholdelse, og vedligeholdelse af adfærd på trods af skadelige konsekvenser, "siger Karin Jasper, PhD.

I mit tilfælde var det mishandlede stof mad eller mangel på det.)

Her hører vi fra seks personer om, hvordan de har oplevet spiseforstyrrelser samt alkohol- og stofmisbrug ved fuldmægtig. Læs deres tankevækkende ord nedenfor.

Kristen

"Jeg er i øjeblikket i et forhold (fire år og går stærkt) med nogen i inddrivelse fra narkotika og alkohol. Min kæreste fejrede otte års syvhed i januar sidste år og har været ædru i hele vores forhold. Hun var åben om hendes opsving og talte om det på vores første date. Jeg tænker for hende, det er vigtigt, som hun ikke og ikke kan, for sin egen nærhed, være omkring mennesker, der tilfældigt bruger eller misbruger stoffer. Hun ved, at jeg drikker til lejlighedsvis, hvilket er noget, vi diskuterede, og at hun er fortrolig med.

"For mig har den ærlighed og integritet, hun har dyrket gennem hendes aktive genopretning, gjort dette forhold til det mest følelsesmæssigt intime og øjenåbning af mit liv. Hendes fortrolighed med behandling og 12-trins programmer gjorde det muligt for hende at opfordre mig til at søge hjælp til skeletter gemmer sig i mit eget skab, herunder min egen fars markante usunde forhold til alkohol og den (nu) oplagte afhængighed af en tidligere forholdspartner. Hun opfordrede mig til at finde en terapeut og tjekke Al-Anon, som er en 12-trins gruppe for familier og venner af alkoholikere og misbrugere.

'Hendes støtte og opmuntring åbnede mine øjne for min egen adfærd, oplevelser og karakterfejl, og hjalp mig til at arbejde gennem år med normaliseret, men dybt usund adfærd. Jeg vil helt klart opfordre nogen i et forhold med en gendannende narkoman til at tjekke Al-Anon eller en lignende supportgruppe; det er afgørende for at forstå nogle af, hvad din partner måtte gå igennem samtidig med at du opretholder din egen hygiejne og yder et system til støtte for de unikke udfordringer ved at elske en person med en afhængighed.

"Jeg har også lyst til at lægge en ansvarsfraskrivelse her, fordi min erfaring er noget af en glødende anmeldelse. Bare fordi nogen er i opsving betyder det ikke pludselig, at de er 'faste' eller 'bedre'. Min kæreste skal aktivt arbejde for sit opsving, fordi hun åbent vil indrømme, at hendes tænkning er kæmmet af hendes afhængighed og usunde adfærd. Generelt har mit forhold til hende dog hjulpet mig til at udvikle en større følelse af, hvad der virkelig er vigtigt i forhold til det trivielle."

Keri

"At se på din rutsjebane på dit barn med legemsbillede vedrører veer fra en nedstigning til en spiseforstyrrelse til kirurgisk billedtransformation til sund accept er i sig selv en vanskelig rejse. Taler som sådan en forælder er rejsen på svinger, hjerteskærende, frustrerende og fyldt med stolthed.

"Min smukke datter var en champion gymnast, hvis liv var fyldt med omfattende atletiske øvelser flere dage om ugen og konkurrencer hver weekend. Hendes liga sluttede i ottende klasse, og hendes pludselige afsked fra en atletes liv svarede til anfaldet af alle de fysiske og følelsesmæssige omvæltninger af ungdomsårene. Ikke overraskende, i hvert fald for mig var der drastiske ændringer i hendes legemsbillede, vægt, kurver, hvor der ikke var nogen, og en nær katastrofal bekymring for hvordan hun syntes for andre. Alt som to år senere resulterede i et opkald fra skolens vejledende rådgiver, at min datters venner havde udtrykt deres bekymring over, at hun var ved at opleve en spiseforstyrrelse og tabte for meget vægt.

"Fra mit synspunkt syntes min datter lykkeligere, hun tabte sig, hun var begejstret for at prøve på tøj og snakkede til mig mere, men jeg fandt ud af at tydeligvis skjule sin følelsesmæssige uro. Selv om vi havde rørt på emnet for sin vægt, Jeg havde ikke haft den store snak om det, og jeg havde ikke nævnt det gentagne gange. Jeg tog ikke noter om, hvad hun spiste, da måske fordi vi var en temmelig typisk familie af to arbejdsforældre og to børn involveret i deres egne aktiviteter. Skal jeg have været mere opmærksom?

Det er svært at sige; hun syntes så meget lykkeligere. Ikke desto mindre har vi fundet en terapeut med erfaring i at behandle unge, som bedst af alt har åbnet kommunikationslinjer mellem os, selv når vi skal lytte til terapeutens forslag eller ej, og hvornår skal vi stoppe besøgene.

"I de år, der fulgte, begyndte min datter heldigvis at spise igen, men denne gang engagerede sig i usunde spiseforladelser, som i sidste ende førte til negativ kropsbild. Vi var tilbage på rutsjebanen. Det største indsigt for os begge tror jeg, var da hun insisterede på at få brystreduktion kirurgi. Det er det, der virkelig ramte mig i ansigtet, det var det, der fik mig til at spørge mig som en rollemodel til min datter. Jeg kom ikke over som en succesfuld kvinde, der er stor- breasted men på ingen måde begrænset mig med hensyn til opfattet attraktivitet, opnåelse af karrieremål eller atletisk dygtighed?

Hvordan kunne min datter føle sig så grim, så holdes mentalt og fysisk tilbage af en naturlig egenskab, som vi delte? Jeg nægtede at betale for det - jeg var forfærdet over den blotte tanke.

"Og alligevel fandt vi begge vores vej. Min datter undersøgte, talte med folk, kiggede på forsikringsdækning og fik det til at ske. Jeg indså, at hendes operation ikke handlede om mig, men om hendes kontrol over hendes legemsbillede. Vores forhold blev lettere og mere tillidsfuldt, mere åbent. Hun ville have mig på hospitalet, da hun gik til operationen, og jeg var der hvert skridt på vejen. Vi begge stolte over hendes opfindsomhed, hendes mod og hendes nye udseende. At finde sin styrke i at få operationen til at ske har givet hende selvtillid og indsigt i at temperere hendes kropsbillede bekymringer og banet vejen til sin karriere succes og personlig lykke."

Roxie

"Jeg begyndte at dele Travis i foråret 2015. Vi mødtes på Tinder, og det var ligesom stjerner på linie - skævheden var ude af diagrammerne, og jeg faldt dybt ind i det.Den første nat vi hang ud var en af ​​disse eventyrlige opblivende-hele-nat-talende-og-se-the-sunrise-on-the-roof situationer. Han slog tilbage en seriøs mængde øl, men da det var i løbet af, som om syv timer, tænkte jeg ikke for meget af det. (Ansvarsfraskrivelse: Jeg har altid været let og max ud efter ca. to eller tre drinks, uanset hvor lang tid jeg er ude, så jeg har nogle gange problemer med at måle, hvad en "problematisk" mængde drikkevarer er.)

"Vi fortsatte med at se hinanden, og det blev alvorligt ret hurtigt, delvist fordi jeg flyttede i slutningen af ​​sommeren. Med en overhængende opsplitning i horisonten lader jeg en masse ting, der ville have været absolut deal-breakers slide. Ting som at være timer for sent til at hænge ud, fordi han var så hungover, udgør uanvendelige løgner og endda fuldmægtige med mig som passager. En eftermiddag hentede han mig op og optrådte goofier end normalt, og han sagde, at det var fordi han ikke havde spist den dag. Vi gik for at få smoothies, og han var tilbage til normal.

Det var ikke før den næste uge, da han sprængte åbne en flaske af blåbærsmagede blege ale, mens han kørte os til frokost, som jeg fandt ud af, at han havde drukket med mig i bilen ugen før. Jeg gik helt på ham. Jeg sødte. Jeg kunne ikke tro, at han kunne være så uforsigtig om min sikkerhed, hans eget eller det uendelige antal andre mennesker på vejen. Jeg kunne ikke tro, at jeg kunne være så naiv.

"Efter den nedsmeltning begyndte han at rydde op i sin handling, han begyndte at drikke meget mindre omkring mig og stoppede helt sikkert fuld fart med mig som passager. Da jeg lærte ham mere at kende, fandt jeg ud af, at hans far var en alkoholiker- havde mange DUI'er og havde gjort nogle rigtig kneppede ting, da Travis var barn. Jeg forsøgte forsigtigt at forpege Travis i at gå til terapi og fortsatte med at kalde ham ud, da hans adfærd spredte sig i skidt og forsøgte at styrke, hvor meget jeg værdsatte ham og hans helbred. Jeg gav ham endda ham Janet Woititz Voksne børn af alkoholister (fremragende læst, forresten), siger jeg havde snuble over det i en vens hus. Han var modtagelig, men tog aldrig helt skridt til at gå til terapi eller AA; han troede ikke, at hans drikker var lige så meget af et problem som jeg gjorde.

"Efter at jeg var flyttet, faldt vi ind i dette dystre langdistansforhold. Han syntes at han var ved at få sit liv sammen - fik et nyt job, stoppede med at sparke det med sine mest alkoholiske venner mv. Afstanden tillod mig også tid til dyb refleksion. Var jeg uden selvtillid til at håndtere hans skraldespor? Havde jeg fået ham til at fortsætte med at drikke ved ikke at lade deal-breakers være deal-breakers? Ville han spiral til endnu værre adfærd uden mig som en følelsesmæssig støtte? (Lad mig ikke engang starte med ubetalt følelsesmæssigt arbejde.) Havde jeg et frelserskompleks?

"Vi brød op efter over et år med langdistancering og er stadig venner. I vores sidste samtale fortalte han mig, at han selv var gået til et AA-møde. Selv om han ikke fuldt ud har forpligtet sig til programmet, er han i det mindste anerkender hans drikkeproblemer. Jeg tror efter at have dateret mig, indså han, at hans adfærd (såvel som sin fars) var bestemt ikke sund. En af de sværeste dele af dating en person med alkoholisme er at konfrontere, hvordan farlige drikkevaner er helt normaliserede og ofte forstærket af deres familie og sociale kredse. Og i sidste ende ved at du ikke kan tvinge dem til at ændre sig.

De har et ekstremt langt og hårdt kamp at kæmpe, og deres falderinger og fejl er ikke en afspejling af dit eget værd."

Susie

"Min far døde af stof- og alkoholafhængighed, da jeg var 19 år. Det vigtigste er at vide, at du ikke er ansvarlig for andres liv eller handlinger. Du kan heller ikke ændre en anden person (tænk for et sekund, hvor svært det er endda bare for at ændre dig selv). Du kan bare elske dem og støtte dem, når / hvis de søger hjælp. Min Al-Anoncounselorr fortalte mig noget magtfuldt: "Der er ingen lov i verden mod selvdestruktion." Det fik mig til at føle sig langt mindre belastet og ansvarlig for at "fastsætte" min far.

"Jeg føler, at min erfaring med min far har gjort mig stærkere. Det er hvad kamp gør. Det afslører for dig, hvor stærk du er og hvor-selv når det utænkelige sker (død) - du lever stadig. Sorg er en lidelse alene, men det er ikke enden.

"Jeg har ikke ondt, fordi jeg elskede og accepterede min far for hvem han var. Jeg tilbragte meget tid med ham. Han vidste, at jeg elskede ham, og jeg dømte ham ikke. Det er alt det folk, der elsker narkomaner kan gøre."

Anastasia

"Da jeg var 20 år gammel, blev jeg forelsket (korrekt) for første gang i England, hvor jeg voksede op. Han var 19 og fra Amerika, så forskellig fra enhver anden fyr jeg havde mødt. Vi kom fra forskellige baggrunde men bundet straks. Han ville kalde mig en posh pige, og jeg elskede hans slang lingo. Vi var altid over hinanden offentligt, og alle brandede os det skøre sjovt par.

"Joe og jeg gik til raves og fester og tog vores retfærdige andel af" fest favoriserer ", det var det for mig. Men han nød roligt ukrudt dagligt, noget jeg ikke var virkelig interesseret i. Vi begge gik til Amerika for sommer og lejede en lille lejlighed i Brooklyn. Han var altid på vej tilbage til sin hjemby i VA i et par dage. Han sagde, at hans ven havde brug for ham dårligt, han brugte heroin og var i og ud af fængselsceller. ind i mit liv i løbet af vores forhold, så nu var nogen, der bruger heroin to grader af adskillelse væk, ikke rigtig chokerende for mig.

"Jeg har bemærket penge mangler fra mine tøj skuffer, jeg nævnte det til ham, men intet kom virkelig af det. Jeg arbejdede kontanter i hånden i en bar, så der var ganske få $ 20 regninger flydende omkring lejligheden. sikkert vidste noget var forkert, men vi sobrede rundt i New York, så jeg levede mit bedste liv!

"Han begyndte at tale om oxycontin og sagde, at denne pige kunne få det til ham i VA. Jeg prøvede det og indså, hvordan ud af denne verden det fik dig til at føle. Jeg gjorde det et par gange, så indså jeg ikke kunne lide at være den comatose. Der er sket nogle få vanvittige ting [den sommer], der var langt fra mine teenageår i det vestlige Irland, men jeg kunne altid lide en dårlig dreng. Jeg bemærkede lidt mærker på armen fra tid til anden, spurgte hvad de var Han sagde, at det var eksem.

"Hurtigt frem til slutningen af ​​sommeren, da vi begge skulle gå tilbage til England. Han sagde at han skulle blive i Amerika i et par måneder for at tjene nogle penge. Jeg var tæt på sin bedste ven (lad os ringe han Mark), og min kæreste kaldte Mark for at bede om at se efter mig, mens han var i Amerika.

"Han kiggede lidt efter mig lidt, og vi havde en fling. I eftertid tror jeg, jeg forsøgte at komme ud af forholdet, men Mark var gal forelsket i mig. Da Joe kom tilbage, fortalte vi ham aftalen Naturligvis fløj han ud. Mark var adamant vi ville være sammen for evigt. Joe bad om at komme sammen igen. På dette tidspunkt fortalte han mig, at han injicerede heroin; han brugte næsten dette mod mig for at prøve at få mig tilbage. Han blev virkelig ondt og pounded på min lejlighed dør midt om natten, skrigende mit navn. Jeg var så bekymret; Jeg ville gå til sin lejlighed, og jeg ville se kopper blod med skeer og nåle i dem.

Han sagde, at han ville holde dem der som en påmindelse om ikke at bruge igen. Jeg var ikke helt sikker på, hvordan denne analogi ville fungere, men blev ødelagt. Jeg elskede ham stadig og cared for ham (som jeg gør nu), men var ikke længere forelsket i ham.

"Han gik tilbage til Amerika og gik ind på et ret dårligt sted, der involverede at være i fængsel for at sælge kokain til en politibetjent. Jeg fandt ud af at han sov med pigen, hvor han fik Oxycontin fra, så han kunne få gratis medicin.

"År senere er vi tilfældigt i kontakt via Instagram. Han lykønskede mig med mit ægteskab og fortalte mig, at han snart ville foreslå sin pige. (Sidebjælke: Jeg giftede mig ikke med Mark. Han truede selvmord flere gange, da vi brød op. tænkte måske, at jeg skulle begynde at undgå de dårlige drenge efter det.) Jeg beklager at snyde på Joe, han fik mig til at føle sig forfærdelig over det, men vi gjorde begge dårlige ting til hinanden uden at vide det. Joe (nu nyder og gør det rigtig godt !) siger, at han grundlæggende kørte mig ind i Marks 'arme, og han hader den måde han behandlede mig på.

Jeg tror ikke, at nogen af ​​os gjorde noget værre end den anden person. Jeg aktiverede hans afhængighed, og han misbrugte min kærlighed til ham. Bortset fra min utroskab, ville jeg ikke ændre noget.

"Min oplevelse var en øjenåbning, mens jeg voksede op i en ung kvinde. Det var nok min mest ødelæggende opløsning for ham også. Vi lærte begge ting ikke at gøre i et forhold, og den eneste vej var derfra på. Jeg kigger tilbage på vores tid med glæde, som man gør de fleste relationer, glemmer du alle de dårlige ting. Jeg spekulerer ofte på, hvad der ville være sket, hvis vi blev sammen. Var vores breakup den eneste ting, der holdt ham i live og mig ædru?'

Matt

"Begge mine forældre er narkomaner. For at være relativt unge (og fordi min far var fremragende til at skjule sin afhængighed), vidste jeg ikke rigtig godt om enten afhængighed, før det var for sent. Indtil jeg indså det, troede jeg bare, mine forældre var være underligt.

"To uger genert af min 13 års fødselsdag, vågnede jeg for at gøre mig klar til skole for at finde min far kølede over, gik ud, helt nøgen, i nedenunder badeværelse med en nål i armen.

"Min far var aldrig en stor far, det var han fantastisk, men blev også pakket ind i arbejdet (han var en læge i Bronx) for at være meget af en far. Han var altid en sej fyr med flotte interesser og smag Og jeg så altid op til ham. Dreng, kiggede jeg op til ham, selv om jeg ikke kunne se ham meget. Og så så jeg ham slet ikke. Mellem at gå til en Arizona behandlingsanlæg og være sparket ud af huset af min stepmom, var han pludselig endnu længere væk. Og i mange år stuvede jeg.

"Jeg var sur på mor for at være for til stede, sur på lærerne for at være for restriktiv, vred på jævnaldrende for at være dum, sur på mig selv for at være underlig. Men for det meste var jeg sur på far. For at tage væk år fra vores forhold og mine relationer med mine halv søskende og stepmom) for at lyve til hele familien for at tillade noget som heroin at overtage sit liv, selvom han havde gjort det relativt smukt. For at lade mig tro, at han var denne fantastiske fyr, da han var bare en anden dødsfarlig far.

"Mamma og jeg kom tættere på nogensinde i løbet af de næste fire til fem år, hun lærte mig meget. Alting virkelig, madlavning, rengøring, strikning, sang, redigering, skrivning, kunst, tøj. Vi gjorde alt sammen. indlysende high school dramaer, men vi var en temmelig fantastisk lille familie. Vi var et hold.

"Og så indså jeg pludselig, at mor også var misbruger. Intet så dramatisk som heroinafhængighed. Men langsomt, især under college, så jeg, at mor havde drukket for meget, at hendes handlinger blev mere uberegnelige, at hendes forhold til venner og min familie blev anspændt. Min søjle, min sten, kom til ophør, og jeg vidste ikke hvordan jeg skulle klare det. En del af dette var relateret til hendes egne sundhedsmæssige problemer (hun har været plaget af en række autoimmune sygdomme, herunder en især ondskabsstamme af reumatoid arthritis), hendes kærlighed til et glas vin (eller to eller tre eller fire) og ikke vil have den første til at komme i vejen for den anden.

Mine næsten altid forfærdelige reaktioner på dette var altid berettigede, aldrig værdige og sjældent nyttige. Jeg var allerede ked af det, hvorfor skulle mor derfor sammensatte ting? Vidste hun ikke hvad der skete med far? Kan hun ikke bare være bedre? Kan hun ikke være den gode forælder?

"Det blev så dårligt, at jeg nægtede at ringe til mamma på telefonen ved at vide (retmæssigt eller ellers) at hun var uhørt, ubehagelig. Pludselig var jeg røvhulet. Og det var da jeg slog kuglen og begyndte at ringe hende næsten dagligt. Jeg tror, ​​det betydede meget for hende, bare ved at jeg ikke var behagelig at tale med hende et par måneder tilbage, og nu gjorde en meget større indsats for at være en del af hendes liv. Andre mennesker nåede ud og forsøgte at fortælle hende hvor meget de plejet og hvordan de skulle stoppe. Og det er ikke en løsning for alle.

Jeg er overrasket over, at det fungerede. Jeg er sikker på at hun vil falle, men for nylig har hun været en anden person. En fantastisk person. Den mor, jeg engang vidste.

"Nu er vi alle på et sted med relativ stabilitet. Papa lever ganske komfortabelt med sine handicap (hans heroin overdose gjorde ham stort set blind og med alvorlig nerveskade i hans hænder.) Mamma har erkendt og begyndt at adressere sin alkoholisme og virker ægte lykkeligere, sundere og sikrere end hun gjorde for 18 måneder siden. Mit forhold til hver af dem er bedre end det har været i år. Jeg føler faktisk, at jeg har forældre nu, ikke bare voksne, jeg er nødt til at interfere med fra tid til anden.

"Jeg ville ønske, at jeg ikke havde været barn, da alt dette skete. Jeg ville ønske, at jeg havde smarts og færdigheder til at se ting for hvad de var da. Jeg ville ønske, at jeg ikke havde ladet år i livet gå uden at forbinde med og opretholde relationer med de andre mennesker, der var ramt af mine forældres afhængighed (mine halv søskende, min stepmom, mine fætre, mine onkler). Jeg ville ønske, jeg vidste, hvordan man kunne begrænse mine egne vanedannende og destruktive tendenser. Jeg ville ønske, at jeg kunne få min barndom tilbage, så min voksenliv ikke behøvede at være så desperat og trist. Jeg ønsker, at jeg har taget lidt tid mellem gymnasiet og college for rent faktisk at reflektere over mig selv og hvad jeg ledte efter i mit liv i stedet for blindt at hoppe ind i mere skolegang. Når det er sagt, jeg kan lide mig selv, jeg kan lide mit liv, jeg kan godt lide de valg, jeg har lavet (de fleste af dem). Jeg er glad for, at jeg er den jeg er. Jeg ville ikke vide de ting eller de mennesker, jeg kender.

"Jeg kæmpede i mange år med lykke og depression og afhængighed og selvværd. Og meget af mit liv tillod jeg mig selv at give efter for dem. Stærkt fordi jeg ikke troede jeg var det værd. Og jeg troede ikke, jeg var værd andres tid eller kærlighed. Men nu kan jeg sige, at jeg elsker mig selv. Og jeg elsker mine forældre. Meget meget.

"Håndtering af afhængighed er utrolig svært. Når det er dine familiemedlemmer og kære, så meget mere. Prøv at finde folk til at snakke med. Vejledere, venner, anden familie, en lærer. Kend dine grænser, hold fast på dem og vær Jeg er villig til at finde øjeblikke til at bryde dem (så længe du er komfortabel) Folk er de bedste talsmænd Ikke internettet Men virkelige mennesker Mine venner, mine relationer, mine helte fik mig ud af min spirende depression. at lufte fik mig til at lære mere om de ting jeg kunne lide, fik mig til at hente en guitar, fik mig til at hente en stegepande, fik mig til at læse bøger. Og det gjorde også det klart, hvilke venner jeg ønskede omkring.

At lægge tingene ned på papir (bogstaveligt og ellers) er utrolig katartisk og har været en fantastisk måde for mig at kæmpe med mit liv, mine følelser, min familie, mine valg.

"Jeg plejede at sige 'Jeg beklager X, Y og Z'. Men jeg forsøger ikke at tænke på disse vilkår i disse dage. Selvom der er ting, jeg kunne ønske jeg kunne tage tilbage, er jeg ikke sikker på, at jeg fortryder dem. Jeg har lige nu bedre retningslinjer for, hvad jeg ikke længere er villig til eller i stand til at gøre. Jeg foretager stadig dårlige beslutninger. De fleste dage. Men jeg håber, at jeg kan komme med bedre løsninger, næste gang jeg måske kan træffe den samme beslutning."

Hvis du kæmper med afhængighed og har brug for hjælp, skal du ringe til SAMHSA National Helpline på (800) 662-4357. Hvis du føler symptomer på depression, skal du tale med din læge for at lære mere om behandlingsmuligheder.