Jeg sætter min Ivy League Education på hold for endelig at komme tilbage fra min spiseforstyrrelse

Ifølge National Alliance on Mental Illness oplever ca. 18,5% af voksne i USA psykisk sygdom hvert år. Det er en betydelig del af vores befolkning - en ud af fem mennesker - men stigmatisering og misforståelse, der omgiver mental sundhed, forbliver uhyre. Det er derfor til ære for Mental Health Awareness Month, vi opfordrer vores læsere til at dele deres egne oplevelser med psykisk sygdom: deres sejre, deres kampe og hvad det virkelig er som at forhandle et samfund, der gør misforståede antagelser om, hvem du er baseret på en vilkårlig definition af ordet "normal". Vores serie Mit liv med fremhæver de rå, ufiltrerede historier om kvinder, der beskæftiger sig med angst, bipolar lidelse, postpartum depression og mere, alt sammen i deres egne ord. Nedenfor deler Linna Li et intimt udseende inde i hendes tiår lange kamp med en spiseforstyrrelse - og hvordan hun endelig føler at hun kommer ud på den anden side.

For nylig introducerede min ven ordet Saudade ind i mit leksikon. Oprindelse fra det portugisiske sprog refererer saudade til en dyb sorg eller nostalgi af, hvad der engang var. Mens ordet har mange konnotationer, er saudade i det væsentlige tilstedeværelsen af ​​fravær, der formidler en påmindelse om, at hvad der engang var, vil aldrig være. På trods af at der ikke er nogen direkte engelsk tilsvarende, og jeg ikke har nogen portugisiske bånd, fandt jeg bekendtskab med det uoverskuelige og undvigende ord.

* * *

"Men du er bedre nu?" Dette er det typiske svar, jeg ville modtage efter at have forklaret mine klassekammerater, at jeg har været væk på en tre-semesters fravær. Det der altid følger, er min faste og smilende "Ja! Selvfølgelig." Disse kosmetiske udvekslinger er frustrerende, ikke på grund af mine kollegaers svar - snarere på grund af mit urokkelige behov for selv at afværge noget, der har været en del af mig i 11 år.

I 2007 blev jeg diagnosticeret med anoreksi nervosa. Mine forældre havde bemærket, at jeg tabte en betydelig mængde af vægt i nogle få korte måneder og besluttede at flytte op på min årlige fysiske. Ved afslutningen af ​​min udnævnelse fortalte min børnelæge roligt min mor og jeg, at jeg var anoreksisk og gav os en glide for at få blodet tegnet.

Mit liv fra den dag og frem var alt andet end roligt. Hvad der fulgte de næste par uger var timers græd og måltider af tvangsmæssigt at undgå det næste; uberegneligt kaos. For mig selv var jeg stærk og kæmpede for den magt og kontrol, der voksede med hvert pund, der blev tabt. Til mine forældre blev jeg et monster, der beskadigede deres baby, skreg, spyttede, græd, råbte og dø. Ved hjælp af min (på det tidspunkt) læge-til-være søster, gik jeg ind i ambulant behandling.

Du glemmer aldrig din første gang på en psykafdeling, især når du er 11. Om det var kemisk beroliget, fordi jeg skreg og bad mine forældre om at tage mig hjem, fikseret på min hjerteovervågning, der viste en 30 BPM puls eller fik rantsovert "smuglammende" tyggegummi, samlede jeg en samling minder om ni forskellige indlæggelser. Mellem 2007 og 2009 havde jeg brugt næsten 12 måneder i behandling.

Selvom enhver spiseforstyrrelse oplevelse er unik for den enkelte, er det at svække universelt at have en spiseforstyrrelse. Da jeg overgik til en ny gymnasium med folk, der ikke havde kendskab til min latente spiseforstyrrelse, følte jeg behovet for at afbøde mine symptomer. Jeg kom til min high school rowing team, og i tre år var jeg sund og glad. Min spiseforstyrrelse syntes som en oprørsfase, noget der var afstande væk. Desværre har jeg på trods af min strejke tilbagefaldet mit seniorår.

I 2014 overførte jeg som en sophomore til min drømmeskole. Jeg var elated for at genforene med mange af mine venner, møde nye mennesker og vokse professionelt. På dette tidspunkt var jeg i løbet af et år i tilbagefald uden at have søgt nogen hjælp. Så hurtigt som O-ugen fløj forbi, øger mine symptomer. Jeg ville obsessivt undgå sociale funktioner omkring mad, begrave mig i skolearbejde og gå dage uden at spise. Desværre viste min funktionalitet ikke en mangel på sygdomsgraden.

Jeg gik tilbage til min kollegieværelse, da en pludselig følelse af frygt kom over mig som en omsluttende sky. Som om jeg klemte mit eget hjerte, mistede jeg vejret og begyndte at hyperventilere. I løbet af de næste par minutter lignede jeg timer, jeg lå på skråstien i skråningen og græd mellem mine korte vejrtrækninger og tænkte, at min krop endelig blev lukket ned efter års misbrug. I virkeligheden var min spiseforstyrrelse endnu ikke klar til at bukke under, og jeg oplevede mit første panikanfald.

Tidligere har min spiseforstyrrelse givet mig trøst, tillid, et mål og en raison d'être. Men øjeblikket efter mit angreb, før jeg stormede ind på mit universitets sundhedscenter, blev mødt med angst, dyb vrede, tvivl, dyb sorg og terror.

Denne gang var jeg alene. Mine forældre overvågede ikke mit kalorieindtag. Mine lærere fulgte mig ikke på badeværelset for at sikre, at jeg ikke kastede min frokost. Mine læger vejer mig ikke to gange om ugen. Jeg var ikke længere et mindre væsen indlagt i behandlingscenter på behandlingscenter mod min egen vilje. Min beslutning om at forlade og søge behandling blev foretaget på min egen ansvarlighed.

Jeg tror, ​​at det første skridt til enhver genopretningsproces er en persons egen vilje til at komme sig. For mig tog det næsten 10 år og krævede pause i mit liv og forlod en Ivy League institution. I øjeblikket følte jeg at tage en ferie fra college følgelig lige så alvorlig som min spiseforstyrrelse. Jeg var nødt til at udskyde min akademiske, faglige og sociale udvikling i en periode, hvor alle mine venner havde de bedste tider i deres liv. Mens de var med i sororiteter og broderskaber, fik praktikophold og skabte minder, var jeg hjemme hjemme uden problemer og depressivt på de dage, jeg ikke havde terapi.

I den mest årtusinde forstand havde jeg FOMO. Mens jeg efterhånden kæmpede for mit liv og ikke mod en tømmermænd Jeg irriterede mig selv for at være "svag" og ude af stand til at leve som en fungerende anoreksisk.

Denne vrede blev gennemført under hele min ferie, da universitetet nægtede mine tilbagetagelsesanmodninger flere gange og fortalte mig, at jeg manglede de fremskridt, jeg havde brug for at vende tilbage. Det, der skulle være en semesterlange ferie, blev til et halvt år. Mine mange appeller blev efterladt med vage svar og mere frustration.

Desværre er jeg en af ​​de mange universitetsstuderende, der finder det næsten umuligt at vende tilbage til skolen fra en lægehjælp. Universiteterne bør ikke påberåbe frygt for deres elever, der bliver straffet for at søge selvpleje. I de sidste fem år alene rapporterede snesevis af studerende over hele landet manglen på hjælp, når de søgte hjælp. I stedet bliver de sparket ud, tvunget til at forlade eller ude af stand til at vende tilbage, fordi de ses som passiver. Hvad opnår skolerne ved at nægte tilbagetagelse til studerende, som ikke er trusler mod sig selv eller andre?

[Redaktørens note: Linna's historie resonerer meget dybt med mig, da jeg også var truet med at blive udvist fra mit universitet, da jeg led af en spiseforstyrrelse, på trods af min høje GPA. Jeg blev til sidst overført, fordi jeg var så rystet og ødelagt af manglen på støtte.]

Mens jeg var en af ​​de heldige få, der til sidst blev genindleveret, var min tilbagevenden ikke let. Mine venner, med hvem jeg trådte ind på college, var nu stigende seniorer. Jeg havde heller ikke nogen vejledning fra noget af universitetets medicinske personale ved mit tilbagevenden. Og nu tog jeg over 15 studiepoeng efter at have taget over et år. Da jeg følte mig overvældet og udløst, var jeg bange for at tale til administrationen ud af frygt eller til mine venner, der havde travlt med at balancere. Skolen har ikke forsøgt at fortsætte behandlingen eller se, hvordan jeg justerede.

I løbet af et par uger vil jeg blive eksamen i toppen af ​​min klasse. Efter at have afspejlet de sidste par år, er jeg klar over, at min beklagelse for at tage en orlov er forsvundet. Hvad min tid væk gav mig var personlig modstandsdygtighed. Det gav mig chancen for at genoprette forbindelse med og mødes usædvanligt talentfulde og venlige mennesker, som jeg nu kalder mine livslange venner. Jeg er mest taknemmelig for disse mennesker, da de har givet mig lykke, minder og en grund til Bliv i tilbagesøgning, at min egen vilje ikke kunne.