Hvad det virkelig er som at bo med en spiseforstyrrelse, 11 år senere

Eksperter vurderer, at omkring otte millioner mennesker i USA lider under en spiseforstyrrelse - og det er ikke engang at nævne den lange, hårde genoprettelsesproces eller den voldsomme misforståelse af disse problemer i vores kultur. Som en nøgle til Eating Disorder Awareness Week (26. februar til 4. marts) vil vi være med nogle af vores mest tankevækkende indhold på body image, diæt og den stigma og skam, som millioner af kvinder beskæftiger sig med hver dag basis. Frem for alt ved du, at du ikke er alene - og hvis du har brug for hjælp og ikke ved, hvor du skal begynde, skal du nå ud til hotline på National Eating Disorders Association på 800-931-2237.

Jeg inspicerede mig selv i spejlet - noget jeg havde gjort hver eneste dag så længe jeg kunne huske. Jeg stirrede blankt på min refleksion, buede og sunde, selvom jeg sjældent havde beskrevet det på den måde. "Cool" Jeg mumlede og sauntered ud min lejlighed dør. At gå ned ad gaden, indså jeg noget: Den grusomme afskedigelse af min krop, sammen med den kontrol, jeg havde håndhævet i 11 lange år, var gået.

Spiseforstyrrelser er et hårdt og personligt emne at smitte. Hver erfaring er anderledes. For mig var murken mindre fra det tidspunkt, hvor jeg gik gennem det (gymnasiet) - selv om den vanedannende natur at sove sulten var temmelig mørk - og mere fra den årti-lange kamp jeg mødte efterpå. Jeg følte mig ikke forresten ret for nylig (jeg markerer for to år siden som min aha øjeblik), der lever under en maske, der skjuler usikkerhed og en ukendt følelse af håbløshed. Når jeg tænker tilbage på det, mine minder er som akvareller, smelter og blander i stedet for specifikke og konkrete.

Det føles næsten som om jeg var i koma, en måde for min krop til at stille sig stille, mens mit sind var på ventetid. Så meget af mig er højt, trygt og udadvendt. Men det gjorde mig hemmelighedsfuldt og tilbagelænet, idet jeg lukkede i mørket, der gennemsyrede min krop fra dem, der elskede mig.

Jeg var nødt til at gøre status over mine insider - hvad var ægte og hvad der skulle kasseres sammen med de stemmer, der fortællede min lidelse.

Der er så mange mennesker-forfattere, forskere og andre bemærkelsesværdige mennesker - der er utrolige over deres vanskelige tid under tykkelsen af ​​det. Men hvad sker der nu? Post-terapi og vægtøgning - hvordan fortsætter vi med at bevæge os frem efter at have gennemgået det, der føles som krig? Jeg var nødt til at holde op med at tænke på mig selv som et unikt tilfælde og underveje ideen om, at pres og kontrol som med så mange andre var grunden til min intime sygdom. Da jeg var fandt ud af Jeg begyndte at se nogen på forslag af min gymnasiums psykolog.

Først en mand, der tog et kig på min tank top og rystede på hovedet. "Normalt" hviskede han, hans ord dryppede med nedbrydning, "kvinder med spiseforstyrrelser forsøger at dække deres kroppe." Han fortsatte med at give cookie-cutter, cliché rådgivning, indtil jeg besluttede at tale op. Jeg havde ikke sagt mere end et par ord hele sessionen. Jeg hævdede, at det ikke handlede om "kontrol", i mit hoved bekræftede, at jeg ikke var en sag som alle andre. Jeg var ikke "beskadiget" eller "ramt", bare disciplineret nok til at se den måde, jeg ønskede. Viser sig, at det er præcis det, der kæmper for kontrol, ser ud. Det var det, jeg lærte efter at finde nogen, som jeg følte var bedre egnet og færdigbehandling.

Det, som jeg troede, satte mig fra hinanden, var det, der holdt mig tæt på de langvarige statistikker. Denne erkendelse har været nyttig for denne dag, forstå min tendens til "andethed" og evnen til fagligt at forklare mine problemer.

Men stadig år senere kunne jeg ikke ryste den resterende vægtforøgelse og så på mine kropsdele som fremmedlegemer. Det var svært og forfærdeligt, men jeg havde dette forhold til mad, jeg følte, at jeg ikke kunne undslippe. Jeg vidste ikke hvordan jeg skulle være sund, og jeg vidste ikke, hvordan jeg følte mig normal. Jeg var nødt til at gøre status over mine insider - hvad var ægte og hvad der skulle kasseres sammen med de stemmer, der fortællede min lidelse. Jeg var nødt til at tillade mig at møde den nye mig, en voksen, der accepterede (og i sidste ende elskede) sine dele, selv når de ikke så den måde, de plejede på. Jeg var nødt til at genopbygge mig fri fra dømmekraft, had og jalousi.

Det jeg lærte var den ubrugelige sammenligning og hvor værdifuld det var at skære det ud af mit liv. Stående ved siden af ​​en waif gør dig ikke fedt. Drengen i baren ramte på dig, fordi han kan lide den måde din krop ser ud på, ikke på trods af det. Jeans ser anderledes ud på alle. Kinesisk mad smager bedre end salat. Må ikke være dårlig om at ville ændre din krop - bare sørg for, hvor disse følelser kommer fra.

Problemer med vægt vil altid forblive gennemsyret i min virkelighed, men jeg bevæger mig fremad og bruger den som en kilde til styrke snarere end en undskyldning for spiral.

Et årti senere føler jeg mig helbredt - endelig fri for den ensomme kamp jeg havde ført imod mig selv i det meste af mit liv. Når det er sagt, Kampen, selvom det er bestemt roligere og mindre hyppig, forbliver allestedsnærværende trods min afstand fra den. Jeg er ikke overfor følelsen af ​​en anden, skinnier form. Det springer op, når jeg ser et uflatterende billede, bemærker en afvigelse i måden mit tøj passer på eller har en særlig gnarly bout af PMS. Men jeg giver disse tanker kun sekunder af min tid, før de beslutter, hvorvidt de er værdige til hjernekraften, det tager at overvinde dem.

Faktum er, de er vrangforestillinger. Når jeg føler mig særligt nede på mig selv, husker jeg, at min krop ser nøjagtig den samme som den gjorde sidste gang jeg følte mig godt. Det eneste, der er ændret, er min opfattelse.

Problemer med vægt vil altid forblive gennemsyret i min virkelighed, men jeg bevæger mig fremad og bruger den som en kilde til styrke snarere end en undskyldning for spiral. På dette tidspunkt nægter jeg at tillade mine tanker at styre med en jern knytnæve, men i stedet lade mine ar nærere og styrke den måde, jeg lever på mit liv. Uden erfaring, hvad skal vi tale om? Hvem ved hvem jeg ville være, hvis jeg ikke skulle afhente mig selv og fortsætte med at flytte med tilladelse til at være fejlfri. Ikke at være svært på dig selv føles som nøglen til livet gør det ikke? Med din krop, men med alt andet også.

Her på Byrdie ved vi, at skønhed er langt mere end fletningstræninger og mascara-anmeldelser. Skønhed er identitet. Vores hår, vores ansigtsegenskaber, vores kroppe: De kan afspejle kultur, seksualitet, race, endog politik. Vi havde brug for et sted på Byrdie for at tale om disse ting, så … velkommen tilFlipside (som i skønhedens flipside!), et dedikeret sted for unikke, personlige og uventede historier, der udfordrer vores samfunds definition af "skønhed". Her finder du kølige interviews med LGBTQ + berømtheder, sårbare essays om skønhedsstandarder og kulturel identitet, feministiske meditationer på alt fra lårbryn til øjenbryn og meget mere. De ideer, som vores forfattere udforsker her, er nye, så vi vil gerne have, for vores erfarne læsere, også at deltage i samtalen. Vær sikker på at kommentere dine tanker (og del dem på sociale medier med hashtag #TheFlipsideOfBeauty). Fordi på Flipside bliver alle hørt.